Un poco aturdida

Hola hermosas pues aki estoy de nuevo... ando media aburrida... y ademas ya no se como sobre llevar esto de ana y mia... kiero estar con ellas pero mi fuerzaaaaaa creo no tenerla... ando mal media aturdida, tantas cosas pasan x mi cabez que no se no me siento bien... mi madre me regaña que por que me la paso todo el dia pensando en mi novio jaja nada que ver, enrealidac pienso en como hacerle para no comer, como ingeniarmelas para vomitar todo eso es en lo que pien... Necesito no aturdirme mucho pues kiero dar lo maximo de mi en la escuela, esa es mi unik preocupacion, aparte de llegar a mis 45 kilos... hermosas las amo ypues ando apuradita pues ya acabo toda la fiesta y tengo que recoger todo lo de navidad que abunda en mi ksa.. besitos preciosas suerte se cuidan va muuha

En realidad me siento bien...

Hola mis nenitas hermosas, gracias por sus comentarios preciosas, y la verdad que el anonimo de la entrada anterior no se huviera molestado en escribir por que sinceramente sus comentarios no me afecta ni nada y menos ahora que la verdad me siento bien y agradesco por eso, y pues ahora tengo mas fuerzas y ganas de seguir adelante en parte a ese anonimo le agradesco sus comentarios por que pues me dio mas ganas de luchar por lo que kiero aunque si da la cara la sabandija esta pue seria mejor.

Pues si tuve que cambiar la direccion de mi blog pues no lo hiva a eliminar pues la verdad sospechava de que alguien ya sabia de esto no se, una amiga muy cercana a mi que estuvo un dia en mi ksa le preste mi compu y pues despues como que me empezo a hechar muchas indirectas y todo coincidia con mi blog y pues por eso mejor cambie la direccion..

Hay hermosas la verdad es que ultimamente me siento muy bn , me siento trankila, en paz la verdad anelaba sentirme asi despues de las depres y todo eso de antes, ahora me siento bien y pues siento que me estoy controlando bien con la comida.

Mañana primer lunes del ultimo mes y es que la verdad yo lo veo como mi ultima oportunidad para lograr mi meta de fin de año, nenitas me que un mes para llegar a mis 50 kilitos para el fin de año y pues no me voy a dar por vencida para lograrlo.

Si les comente que fui a comprar los foquitos para mi arbolito navideño que por cierto me quedo relindo jejje, bueno pues aproveche para pesarme, y pues ho sorpresa 52.900 kilos osea que estoy a 2.900kilos de mi meta de fin de año y ya luego me voy por los 45 kilos, ustedes que pien san lo lograre??? o no???

Alratito pues nimodos tendre que comer, no se si mucho o poco pero pues mi novio me invto a comer a su ksita y pues aver que tal.

hermosas me voy para visitarlas espero que pueda a todas visitarlas va.

besitos nenitas y suerte en todo, felicidad para todas y mucho optimismo y paciencia va muuuuuuuha besitos se cuidan xauuu.

Cheken esta cancion esta heemosa algo cortavenas pero muy bonita se llama, nicotina de vainilla.

Hoy es nuestra ultima ocasionno

hay mucho que decir" siempre te esperare"

tu mirada a punto de estallar

un triste reflejo y un sueño que se va.

pero me despierto veo tu foto junto ami

me veo en el espejo y solo yo estoy ahi

no pudo hacer nada ,ya no puedo sonreir,

busco una mirada nicotina y olvidar.

tuve tantos sueños para ti a un lado junto a mi

yo nunca te olvide

si algun dia vuelve a coincidirel

curso de los dosquiero estar junto a ti .

pero me despierto veo tu foto junto a mi ,

me veo en el espejo y solo yo estoy ahi,

no puedo hacer nada , ya no puedo sonreir,

busco una llamada nicotina

y olvidarnicotia con olor a alcoholamarga el corazon,

solo para olvidar

Nenitas enverdad no se que dieta seguir y pues si la necesito ayudenme plis ...

" La resignacion es un suicidio cotidiano"

Dia de muertos a vivir...

Hola hermosas hoy un dia bueno se podria decir, si bueno pues hoy en la escuela la puesta de altares todos llevaron que tamales, dulces, chocolate bueno una de comida que que varbaro pero bueno estuvo bien ayude a poner mi altarcito y todo y ya luego la reparticion de comida, me dieron tamales, chokolate y dulces y todos me estaba diciendo tienes que comertelo esta muy rico comelo no seas pesada, todas mis compañeras estaban come que come de tooooodo, y yo la verdad que no queria nada pero aun asi comi un pedaso del tamal y un pedaso de pan y pues que bueno que se hacercaron mis amigas y me dijeron invitame no me llene ( si comieron muxisimo como no se llenaron) y pues dije si que bueno unos angelitos an venido a ayudarme jeje y les regale lo que me quedo de comida que fue la gran parte, pero aun asi senti que llene como una vak.

Despues me fui a la plaza con mi novio hablamos de mi ex y todo se arreglo siii la felicidad otra vez y pues llegando al cine la verdad no havia peli nueva y el me dijo que no queria entrar al cine que queria comerme a besos huuuy la verdad que yo igual lo keria comer a besotes y pues nos kitamos de ahi y nos fuimos a su ksa, que varbaro ya deseaba sentirme de nuevo entre sus brazos amada completamente, que momento no paso a mas, muchos besos y caricias (todavia soy virgen ejjeje) muchas caricias mas que la otra vez, sabia que le enloquecen mis bragas, y tenia unas bien monas y le encantaron lo amo soy muy feliz, que pido ahora si soy feliz, bueno nada se puede completamente pero soy feliz si dejo de pensar en mi cuerpo, si ya me di cuenta de eso, pero es que no puedo simpre pienso en mi cuerpo , en la comida, en todo eso, menos cuando estoy con el.

Dia de muertos, pero que caray yo sigo viva asi que me voy de fiesta jeje si que si me disfrasare de diablita jaja se va a poner padre la fiesta va a haver de todo muy buen ambiente jeje, la verdad no me gusta estas fechas pues hay mucha comida y te obligan a que comas de toso y todo tiene masa y grasa y waaak como que no.

Princes mil besos nenitas xauuuu

pd: nenitas si me podrian decir que canciones proana o mia existen y me dicen el nombre para escucharlas besitos

besitos

Perdiendo el piso...

Hola nenitas...
Disculpenme por averme ausentado tanto tiempo pero la escuela me absorve horrible pero siempre las tuve presentes y aki estoy.
como me siento???Maaaaal si muy mal, tengo los ojos mas inchados de tanto llorar, que hasta coraje me da ver lo devil en lo que me he convertido.
Princesas ya no encuentro piso me siento mal, estoy enclaustrada en mi casa sin hacer nada, sin salir, sin telefono, bueno solo me dejaron la compu.
Me siento devil, estupida, incapaz de lograr algo, ayer presente mi examen de quimik y que creen no me fue bien y me castigaron quien sabe hasta cuando por lo tanto no puedo salir ni ver a mis amigos ni ami novio, y aparte hoy me llevaron al doctor que para que me den vitaminas y me examine el doctor que por que tengo cara de enferma, si¡ hice feliz a mi mama y la obedeci asi que fui al doctor y todo para que osea lo uniko bueno fue que me peso y ya estoy en 52 kilos pero lo malo es que me dio una dieta de 1500 calorias diarias y me estaran chekndo por mi mama para seguirla osea 1500 calorias aparte de que no me va dejar salir para ir al gym comiendo todo eso voy a kedar como una vaca enorme.
Aparte me da bronca que mientras yo estoy castigada mi noviesito se va con sus amigos (eso no me molesta) y se keda a dormir en casa de una amiga, osea que le pasa estoy que ardo de coraje, primero por mi castigo, segundo por no pasar mi examen, tercero por lo que hace mi novio, me siento una estupida niña inmadura y devil incapas de hacer algo bien, solo arruinar la vida de los demas.
Ya estoy arta de ana y mia ya estoy arta de verme en el espejo y sentirme gorda y fea ya estoy arta de eso kiero dejarlas y por mas que trato no puedo y creo que nunk podre, desde que entraron a mi vida se complico mas, pero que hago si ellas me ayudan...
Princesas pues no me siento bien asi que solo les dejo esta entrada besitos a todas y muxa suerte pasare por sus blogs besos....(mmm no pude subirmi imagen que coraje)

Nada es imposible, si lo deceas deverdad...

Donde quedo aquella niña que era muy segura, que al mirarse al espejo podia ver lo bueno y bonito que hay en ella, aquella niña, que no tenia complejos, y que asi como era se queria y se sentia feliz...

Ayer estaba en mi casa, en eso llego mi novio y yo muy feliz, pero llego la hora de la cena y mi mama le dijo que si queria comer, el dijo que si y estaban en que si pedian una pizza, o hacian tortas, la verdad es que yo no tenia hambre, la mas minima, en eso que me pregunta mi mama, que vaz a comer?? y yo le dije nada, no tengo hambre, en eso que me empieza a decir delante de mi novio, que no como, que si acaso me quiero morir, que si no me doy cuenta que ya estoy bajando de peso, pero asi super alterada, me saco de onda, me senti como en un juicio horrible, veia la cara de mi novio asia mi y mi hermana igual diciendo que no como en los descansos y todo y que deseguro ya estoy callendo en la anorexia, en ese momento me diero muchas ganas de llorar, no sabia que hacer mi novio solo se me quedo viendo como con cara de decilucion, tuve comer pero tenia el nudo en la garganta que la comida no me pasaba; bueno la verdad que si fuue un mal rato.

Despues me fui al parque con mi novio, lo note medio raro como que sacado de onda, y me dice mi amor tienes que comer bien, la verdad ya estas algo flaka y le dije ya vaz a empesar como mi mama osea nadie me cree que como bien y que estoy bien y me dijo pues es que sabes que si te creo pero solo te lo digo, no quiero que nada te pasa ademas sabes que no me gustas tan flaka y yo en mi mente no me importa yo quiero gustarme ami y ser como yo kiero.

Ultimamente nadie me entiende, a nadie la puedo contar por lo que estoy pasando por que primero me regañan, me gritan y me dicen cosas y luego casi ni me ayudan, estoy pasando por una etapa dura de mi vida, ya casi ni me conosco, solo se lo que quiero, y como siempre me dicen ``Lucha siempre por lo que quieres aunque esto paresca imposible´´

asi es luchare siempre por lo que quiero, y asi seguire, entiendo que nada es imposible si lo quieres y deceas deverdad, luchare y seguire adelante, hasta que pueda ver en el espejo lo que en verdad deceo ver , seguire, por que para mi me importa cumplir todo lo que me propongo, si no que fracaso seria. Ultimamente no me he pesado pues hasta por hacerlo me ragañan, que segun no me devo estar pesando seguido, que si acaso estoy traumada, pero pues creo q deperdido ya baje un gramo. Aki esta fotito de lo que soy, mm creo q no salgo...

Amoooo a niño lindo, la verdad soy muy muy feliz con el, aunque aveces sienta que no me kiere y me mal viaje pensando cosas feas, pero lo amooo muchisimo.

Princesas un beso a todas y gracias por ayudarme, espero que me sigan dejando sus comentarios, un beso a todas.

Confución y deceo...

Estar con ana y llegar hasta donde quiero sin importar, o dejarla y vencerme para no cumplir lo que deceo???

Ultimamente he escuchado mucho de la chica chilena que fallecio a causa de ana, y de muchas mas, y de lo que te puede pasar.

Ana y mia son lo que yo kiero, talvez si estoy mal, tengo problemas, lo acepto, pero cuando ana no esta conmigo, esta mia, es algo que no puedo dejar, soy titere de mi inseguridad, de mis estupidos pensamientos, y de ana y mia.

No se que hacer soy una devil por un lado me da miedo seguir, pero cuando intento dejarlas no puedo, a cada instante recuerdo lo que deceo, mis 45 kilos eso kilos y hasta que no vea eso en la bascula y lo que deceo en el espejo no estare bien.

Se que la vida es dificil, pero la mia se complica mas, salgo de una y ya estoy en otra.

Bueno voy a dejar esto por un ladito, ahorit estoy muy bn con mi niño la verdad es que el compensa mi felicidad lo amooo y se que el igual me amaaa es un niño super lindo, tierno, cariñoso, hay lo adoro.

En el cole me esta llendo bien le estoy hechando muchisimas ganas pues me dijo mi mama que si termino la prepa me va a mandar a canada que padre jeje.

Princesas les pido su ayuda pues con ana y mia ando algo

confundida, pues apesar de que me dan miedo, no las kiero dejar, tanto ellas como ustedes ya son parte de mi un beso nenitas muuuha.

Soy una cajita de pensamientos estupidos...

Estupido mounstro que atormenta mis absurdos pensamientos, que no me deja vivir y ser yo, que dia a dia se apodera de mi vida y mi frajiles y ala ves idiotas pensamientos.

No me pregunten kin soy, por que no podria responder, no se que soy, ni para que soy, soy un.

No se si vivo o muero pues siempre estoy igual, soy una estupida fragilidad vagando sin saber a donde ir o que hacer.

Siento que ya no vivo, solo sobrevivo, donde esta ese boton o pasadiso que me lleva a la felicidad, siento que nada me falta, tengo amor, amigos pero no soyfeliz, me siento incompleta, siento que no soy lo que yo kiero, todavia no se marcan las costillas, y sigo estando ancha y gorda, si eso cambiara me sentiria bien, es ironico, pero si no como mas vida me da , me siento bien, siento que existo y que tengo un valor.

Confese a un amigo como me siento lo mal que estoy ultimamente , me dice busca ayuda osea¡¡¡ creen que es facil, los que estan encontra de ana y mia mi pregunta es por que no nos dejan vivir como queremos, por que no nos dejan decidir por nuestro cuerpo???

Si todos se oponen, es comprendible, pero que nos dejen vivir, no hay algo que mas odie, que la gente se kiera meter en tu vida, sin que se lo pidas, cada kien tiene una vida, que la respeten, que la vivan y que dejen vivir.

Aveces me siento vacia, sola aun estando acompañada, siento que no existo y que soy invisible,

soy una imperfecta y lo se, lo acepto, pero que es la perfeccion, que es ser perfecta...

Un dia mas, y todo es igual, prefiero dormir y soñar, soñar aunque sea estupido.

Voy bien todo el dia y al final tengo que comer, soy un asco, una gorda, que gorda se quedara por no cerrar la boca, si me kiero por que dejo que mi cuerpo sea feo??

No bajo ni un gramoooo que horror.

Estupida princesa devil, frajil, torpe...

Princesas las kiero ya forman parte de mi vida ustedes me impulsan a seguir adelante gracias espero sus comentarios un beso muuuuha